да.

сегодня мне надоел кофе с молоком. перепила. слишком много. когда чего-то слишком много, тебе этого больше не хочется. вот так сегодня мне надоел ты. надоело стучаться в эти вечнозакрытые на сто замков двери.надоело носить мысли о тебе с собой, куда бы я не шла. надоело ждать от тебя ответов/звонков/поступков. с гордостью говорю о том, что  банально удалила твой номер, потому что мне это все НАДОЕЛО! тошнит уже от тебя просто! наизнанку выворачивает. надоело гоняться за тобой и искать предлоги. не напишу, даже если очень надо будет. не хочу. просто не могу уже больше.
у каждого человека есть пределы. точки граней, за которые зайдешь и ... все - терпение лопнуло.сегодня оно взорвалось.
 фу. от моих соплей меня и саму воротит. не читайте мои посты. все глупо. и я глупая. мяу!..

Сбой

  Как любая машина, без долгого сна, я изнашиваюсь похуще старых туфлей.Перед глазами мелькают лица, взгляды, жесты - оперативная память устала запоминать имена. Разрыв связей и пустота. Моя сфера переполнена, вот еще пара капель и она затрещит по швам. Порвется в особо тонких местах. Сквозь щели вытекает что-то важное - ЭТО не уловить сетками расставленных паутин. Не вернуть обратно. Не вспомнить. Не восстановить из корзины. Файлы утеряны. Насвегда уничтожены, сожжены. Доступ прерван.
  Ошибка в системе. Сбой. НЕ помагают очиска сердечного диска и обзор. Надоело ломать себе голову - с кем ты спишь? Ты не звонишь. Недостаточно данных.
 Звонкая тишина рвет уши, дождь терзает тяжелыми каплями мне лицо.
Мирюсь с тупым равнодушием непостоянных моего сердца жильцов.Наивно распихивая по карманам мелочь и то, что называю мечтой. Отбой.
Рестарт.  Ошибка в системе. Недостаточно данных. Сбой.

это театр одного актера, где все сцены разыграны по миллиону раз, перед самом собой. и так смешно со стороны смотреть на свои сопливые страдания. как идиотка!.. сколько я уже вот так беспечно влюблялась в очередного "прохожего" и ждала от него взаимности! сколько раз я переставала любить кого-то. жить без кого-то. это похоже на болезнь, когда пытаешься избавиться от любви. когда много раз это пропускаешь через себя, то.. (нет, не становится проще и легче, больно все так же, даже сильнее) просто... ты теперь выделяешь какие-то стадии, диагнозы. сам себе назначаешь лечение в виде "больше курить", "надо вечером выпить что-то покрепче", "удалить все контакты", "не сидеть вечером дома" - все до неприличия банально.могу даже теперь советы давать и лечить влюбленных психов. стоп! хех:) с собой бы разобраться.

 пусть так: одиноко. жалуюсь на боль, а могла бы на скуку, но так совсем не интересно. хоть какие-то эмоции. разрывает. рвет. жаль, что не от счастья.не перестану мечать и строить свои планы на людей, и наступать на грабли и ... ждать. все изменится. может. мяу.

Как же это печально, быть такое глупой. Боже... Написала трехтомник и закрыла вкладку, ничего не сохранив....
Эх... Хреново мне. Пусто. Бесконечно грустно. Одиноко. Тошно... Сколько слов можно подобрать, а смысл не изменится. К сожалению...
На днях, читая очередную книгу, наткнулась на очень интересную цитату:

Это дежа вю.

Это возврат в прошлое.

Это временная петля, где снова и снова возвращаешься в одну и ту же точку, что бы ты ни делал.

Как бы ни крутился, все равно в твоей жизни будет появляться женщина, которая умрет раньше времени.

В психоанализе это называется «синдром навязчивых повторений». Это когда человек с завидным постоянством выбирает себе партнеров, которые обязательно будут ему изменять. Или когда женщина снова и снова выходит замуж за мужчин, у которых рак в начальной стадии, и даже они сами еще этого не знают. Или когда сам не зная почему, на каждой новой работе первое, что ты делаешь, посылаешь в задницу шефа, даже если веских причин нет. Словом, подсознательное стремление создавать себе одни и те же проблемы. Разнообразие в этом случае не приветствуется.

Еще это можно назвать кармой. Кто-то скажет — судьба. Как вариант — неумение разбираться в людях. Альтернативное мнение — просто совпадение.

Вот! "синдром навязчивых повторений". (я знала, что шиза тихо косит наши ряды). Но, на самом деле, это точное описание моего состояния. Человеку свойственно все происходящее систематизировать. И вот, снова, я влю... мне нравится парень, который по своим личным причинам не может = не хочет быть со мной!.. Это уже не совпадение и не случайность. Это жестко повторяющаяся закономерность. А мне же башню сносит, когда он смотрит на меня! Я с холодным буддийским спокойствие отвечаю на взгляд. Как же невыносимо я нуждаюсь в твоих объятьях... Сопли\слюни\сопли....
Жду, когда бурные внутренние эмоции  выльются в очередной стих\рассказ\строчку. Творческие люди такие... Эм.. Странные. Все свои переживания надо уложить в ящик очередного произведения искусства. Брееед. Пора спать. Мяу!..

Бардак

Хочу привести в порядок мысли. Вещи сложить в шкафу. Волосы расчесать. Курить бросить. Посещать театры, галереи, выставки. Пустота внутри достигла размеров Вселенной. Заполню ее. Конфетами. Только воспоминания сжечь бы. Чтоб до тла. Чтоб не мучали. И память наша, похожа на пленку, все на ней остается. Только негативного больше. Держать бы тебя за руку. Чтоб не уехал. Не обидел. Не бросил. И вновь себя чувствовать маленькой девочкой.

Научи меня умирать

Совсем недавно я увлеклась японской литературой, прочла около 4х книг Мураками. Подруга посоветовала мне книгу Мацуо Монро "Научи меня умирать". После прочтения, я была совершенно уверена в том, что ее написал истинный японец. Оказалось, что это русский писатель с японским псевдонимом (наст. имя Кирилл Алексеев). Это человек, знающий свое дело, знающий Японию изнутри, так что неточностей в описании традиций не возникло. Как сообщает всепроницающий и вездесущий Google, Кирилл написал 2 книги и ... покончил жизнь самоубийством. Но я в этом не уверена. Скорее всего он сидит на берегу моря, считает волны, болтает с обезьяной, философствует о жизни и системе, попивая виски со льдом. Книга полна крайне умных мыслей и тонкого юмора. Советую;)
Вот несколько моих любимых цитат:

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. Или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром.
Хотя, спроси меня кто-нибудь об этом, вот так, вдруг, я бы решил, что с этим парнем не все в порядке. Необычное, пусть даже и желаемое, очень часто заставляет нас устрично захлопнуть створки … Мы давно превратились в моллюсков. Мы можем быть открытыми, только пока вокруг все спокойно и привычно. Любое отклонение от правил воспринимается как угроза самому существованию.
Я моллюск. Я лежу в прохладной темной воде на глубине в несколько десятков метров. Мне тихо и спокойно… Меня окружают лишь пушистые водоросли. Я привык к их ленивому колыханию. Они привыкли к моей неподвижности. Нам уютно и скучно вместе. Невыразимо скучно… Когда я умру, рядом не окажется никого, кто взялся бы это опровергнуть. Потому что моя жизнь неотличима от смерти.

Хуже ночного телефонного звонка – только ночной звонок в дверь. Никому не придет в голову сообщать хорошие новости ночью. С этим ждут до утра. Другое дело новости плохие. Они не терпят отсрочки. Забавно устроен мир. Хорошее никогда не торопится. Зато с плохим такая спешка…

Боязнь молчания, страх тишины. У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими‑нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Все это нужно не для получения информации. Все это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка. Когда‑то деды могли в полной тишине созерцать цветущую сливу. Теперь мы запятнали честь древнего самурайского рода. Предки из дома Тайра заклеймили бы нас позором. Они были ближе к смерти. Они были ближе к истинному пониманию жизни. Мы не хотим этой близости. Она нам неприятна, как мысль о сексе со старухой. Мы просто болтаем или включаем на полную громкость радио. Это приносит нам успокоение.

...В конце концов, я начал думать, что одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы. Я болен одиночеством. Болен неизлечимо. Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.

Лифт

Из меня льются монологи и хочется, чтобы кто-нибудь слушал. Поговорим?.. Холодный ветер, облизывая углы улиц, не дает согреться. Укутай меня в свой огромный, в кашлатинку свитер, мои плечи от одиночества сводит. Ты привел меня на крышу города. Карнизы – ресницы крыш, застыли в унынии. Тут фонари и подъезды, как на ладони, стали приютом временным наших уставших душ. И так приятно курить одну за одной, выпуская дым в распахнутое небо. Болтать о чем-то пустом и мелочном. Молчать. Кажется, что кроме тебя, меня, сигарет и ночи нет ничего. Не будем радовать сознание высокими подтекстами. Все наши ничтожные головоломки уже решены. А до  земли всего один шаг в 16 этажей...
Мы едем вниз. Смеясь, ты нажимаешь в лифте, невзначай, кнопку «стоп» и крежет тормозов уже не слышен. Только влажное дыхание, близость губ и пальцы, скользящие по коже под моей футболкой. И так хочется умереть от дозы безконечного счастья прямо здесь, на заплеванном полу в узком лифте-гробу...