среда, 29 июня 2011 г.

Флешбэки. (дубль 2)


Надоели будни. Какие то слишком простые, слишком нагруженные, слишком ... Тоскую по тебе, не скучаю, а именно тоскую, и эта тоска внутри съедает меня, рвет на части. Каждый день оглядываюсь по сторонам, крашусь в универ сильнее, чем обычно, тщательнее подбираю вещи. Хочу увидеть тебя, ищу глазами твои глаза и не нахожу... Нет тебя, в универе, в моей жизни, в онлайне... Только вот внутри один ты и больше никто не нужен. Что-то похожее на безусловную любовь, как у Кундеры, любишь за то, что ты просто есть и не важно где ты и с кем ты.
Кофе на бордюре из бумажных стаканчиков, девятый этаж, пара песен Радиохед, окно, сигареты, шоколадные плитки и дешевый алкоголь. Часто вспоминаю тот наш общий май. Если бы... ты бы любил меня вечно... жаль, что наш нежный май плавно превратился в дождлывый, скучный декабрь. Может все изменится. К лучшему. Ценю то, что имею и плачу ночами в одеяло, чтоб никто не видел. М. [.. обрывки из все того же дневника]

Флешбэки. (ностальгия по осени)


Господи, я такое удовольствие получила от этого похода в кино. просто потому что я ходила с Ним за руку. просто ходила по торговому центру. просто понимала что вот он... мой. такой теплый. и еще. я заметила, что у него такие красивые руки... тонкие пальцы и косточки четко выделяются. такие красивые ногти... в общем, не знаю. для меня важно какие у мужчины руки. и эта рука гладила мою коленку. а потом его губы сказали что у меня красивые коленки. и еще, что эти губы впервые говорят это девушке. ии.... я в общем влюбленная и счастливая... и пусть возможно, я нужна ему не в той мере в которой он нужен мне. все же он со мной! и я счастлива! М. [..обрывки дневника..]

вторник, 21 июня 2011 г.

О лодках

Нет смысла держаться за соседнюю лодку, которую относит течением. Течение сильнее тебя, сильнее якоря, когда-то упущенного на пески уютной гавани. Чем крепче ты держишься за борт соседней лодки, тем жестче и больнее будет отпустить руку...
Лучше не хвататься. Лучше просто плыть рядом, чтоб можно было свернуть в любой момент. В любой момент.

понедельник, 13 июня 2011 г.

знаешь, у меня такое впечатление, что я снова и снова бьюсь об одни и те же грабли. и скоро они убьют меня нахер! будто загрузла по самую шею в мерзкой, грязной, болотной тине... и с трудом подымаю голову вверх, чтобы дышать. а она движется, плавно так, медленно, поглощая меня. и я скоро, либо чокнусь совсем от безысходности, либо... мне просто станет все равно. на все. абсолютно. такая апатия. крайний уровень депрессии. когда даже клубника со сметаной и сливочное мороженное уже ничего не исправят и врят ли принесут радость ..

четверг, 2 июня 2011 г.

никогда не знаешь наверняка, где и с кем ты окажешься завтра вечером. жизнь прекрасна и непредсказуема!)))
бл*ть. я запуталась. что мне делать?